Янв 18

Как наладить отношения с родителями мужа?

К примеру, отношения прохладные. То есть родители мужа не очень хорошо относятся к его жене.

Не приглашают в гости её, не дарят подарки, не интересуются её жизнью.

Что делать? Как наладить отношения с родителями мужа?

Для начала просто попытайтесь понять, хорошо или плохо для вас и вашей семьи, когда родственники мужа так к вам относятся? Может и не стоит налаживать отношения с его родителями?

Как показывает практика, такое отношение родственников мужа к вам очень даже неплохое.

Почему?

Во-первых, бывают отношения намного хуже, чем равнодушие.

То есть – это когда идет скрытый или открытый конфликт с родителями мужа. Это когда они жену сына откровенно не принимают. Не поздравляют её с днём рождения. На встречах практически не разговаривают, а общаются только с сыном. Периодически критикуют ее. Они постоянно пытаются вмешиваться в их семейную жизнь, когда влияют через сына на принятие каких-то важных для вас решений.

Это достаточно частый вариант отношений с семьей мужа (с той или иной степени напряженности конфликта, конечно).

Вторая категория – это когда отношения очень хорошие.

Здесь обратное. Это когда девушка принимается родителями мужа как родная. Они с ней постоянно разговаривают по телефону и лично. Дарят ей подарки. Говорят, ей комплименты. Защищают от своего сына в случае какого-то конфликта или проявления какого-то неуважения с его стороны.

В общем, относятся лучше, чем к сыну даже.

Вроде всё здорово, но такое отношение не всегда устойчиво. В один прекрасный момент вы можете стать действительно «своей» для них. При наличие плохого чувства психологической дистанции – это может превратиться в советы по семейной жизни, воспитанию детей, ремонту, покупкам и т.д., к которым  нужно прислушиваться. И в какой-то момент вам может захотеться дистанцироваться от родственников мужа. Но сделать это без открытой ссоры может быть непросто. И если конфликт будет острый, то первый вариант – это когда вам рады, как приложению к сыну, покажется вам идеалом.

Давайте подведем некоторые итоги.

Первое. Не всегда возможно понравиться родителям мужа.

Допустим, вы очень обаятельная девушка. Вы нравитесь практически любому человеку. Вы легко находите общие темы с любым человеком. Особенно ваше сильное обаяние проявляется при общении с людьми, которые по возрасту и интересам такие, как родители мужа.

Кроме вашего огромного обаяния (без иронии), у вас есть возможность дарить родителям мужа хорошие подарки, возможность как-то облегчить их жизнь.

Значит ли это, что вы легко наладите общение с родителями мужа?

Вовсе нет, конечно.

Вам может ни капли не помочь ни обаяние, ни подарки, ни желание подстроиться под них и их вкусы к жизни и образ жизни.

Второе, о чём я уже писал выше, даже если вы сильно понравились – это не факт, что это хорошо для вас в долгосрочной перспективе.

Это, конечно, не значит, что не нужно выслушивать родителей мужа, где-то под них подстраиваться, где-то дарить подарки.

Но сильно не старайтесь понравиться родителям мужа. Не нужно пытаться стать подругой мамы мужа. Это чревато иногда огромными неприятностями. Вам будет сложнее отказать ей в случае необходимости и дистанцироваться от неё. Не пытайтесь подкупить слишком дорогими подарками.

Человек, который слишком старается понравиться, всегда вызывает отторжение. И вы будете его вызывать.

Если вы даже нравитесь родителям мужа, то сближайтесь понемногу, небольшими шагами и остановитесь на комфортной для вас и для родителей мужа дистанции.

Понравитесь родителям мужа – хорошо, не понравитесь – это тоже нормально. Будет открытый или скрытый конфликт – это тоже обычное дело в семье.

Муж частично на стороне родителей – это тоже обычное дело. По крайней мере, когда муж и жена только начали жить вместе. Для некоторых семей влияние родителей мужа продолжается очень долго.

Второе – это постарайтесь не вступать в открытый конфликт с родителями мужа.

Некоторые жены при каком-то недовольстве действиями родственников мужа (обычно свекрови, конечно) начинают сами проявлять недовольство их действиями, критиковать и т.д.

Однако не всегда хорошая идея идти на откровенный конфликт самой девушке.

Почему?

Потому, что если сын будет критиковать своих родителей или даже орать на них или даже обматерит, то это был сын. Детям родители многое прощают.

Если же вы сделаете в 10 раз меньше, чем их ребенок, то обид на вас будет очень много и забываться они будут очень долго.

Так зачем тогда самой идти на откровенный конфликт?

Вам чего-то не хочется или хочется от родителей мужа.

Поговорите с вашим мужем. Пускай он отказывается от какого-то предложения родителей. Пусть он думает, как дистанцироваться от них. Пусть он думает, как лучше сделать, чтобы меньше с ними общаться при необходимости или ещё что-то.

Не всегда это возможно. Но если возможно, то пользуйтесь.

Пускай муж и не скажет так, как вы бы хотели сказать, пускай эффект будет не тот, на который вы рассчитывали. Однако в долгосрочном плане эта стратегия лучше. Она позволяет снизить конфликт с родителями мужа (и с мужем частично) и добиваться своего не мытьём, так катаньем. И главное, всё это будет без откровенного конфликта с родителями мужа.

Третье – это постарайтесь быть или самостоятельной, или хотя бы немного благодарной.

Бывает так, что семья сильно зависит от родителей мужа в данном случае. Они сильно вкладываются материально, бывает, что семья живет в их квартире, они сильно помогают с воспитанием детей. Но девушка, с одной стороны, хочет (вынуждена) принимать деньги от них в неограниченном количестве, помощь в воспитании детей, а с другой стороны сделать как-то так, чтобы родители вообще не принимали никаких решений и не имели права голоса при принятии каких-то решений материального плана или воспитания внука.

К примеру, родители мужа сильно помогают девушке и её семье деньгами, потом очень много помогают в воспитании детей, относятся вообще хорошо.

То есть в какой-то момент девушка решает, что хватит им лезть в семью и воспитание детей.

Но так просто это не делается, конечно. Нужно сначала реально семье стать независимой от родителей, как-то выразить свою благодарность, а уже потом дистанцироваться.

Если родители мужа сильно вкладывались деньгами, если они много времени уделяют воспитанию детей и другой помощи, то, конечно же, они рассчитывают что их мнение будет учитываться при каких-то решениях в семье, а любимого внука у них просто так не возьмут и не заберут. И не будут уж сильно указывать, как внуков воспитывать.

И если женщина считает по-другому, то конфликт в той или иной интенсивности обеспечен.

Или вы полностью самостоятельны. То есть сами зарабатываете все деньги (семья имеется ввиду), необходимые для семьи, сами без участия родителей мужа воспитываете детей, либо какое-то вмешательство родителей мужа неизбежно. (либо конфликт, в котором не факт что муж встанет на вашу сторону)

И здесь очевидный вывод.

Или вы полностью отказываетесь от помощи родителей мужа, как материальной, так и в воспитании детей. Тогда конечно вы легко можете делать всё, что считаете необходимым.

Второй вариант – это всё же понять и принять, что родители мужа тоже имеют какие-то права на принятие решений в материальной сфере и в воспитании внуков.

Третий – это что-то промежуточное. То есть и помощь, но она незначительная и влияние в семье незначительное.

Что происходит, если помощь принимается, а влияния и благодарности в ответ не дают? Однозначно будет конфликт. Больше или меньше. И обаянием здесь дело не решать.

Лучший способ здесь это конечно быстрее стать самостоятельными.

Четвертое – это постепенно делайте мужа своим защитником и союзником.

Понятно, что если мужчина молодой, жил до встречи с вами с родителями, то влияние его родителей на него, скорее всего, довольно сильное.

Но постепенно внушайте ему следующие мысли: (Внушайте именно, а не спорьте)

— Родители — это родители, но жена для мужа – это гораздо более важный человек, чем родители.

— Общение с родителями здорово, но слишком близкое общение с ними (особенно если они не чувствуют дистанции) не даст ему полноценно развиваться, как личность. То есть перестать быть инфантильным мужчиной, к примеру. Проработать, допустим, какие-то черты характера, мешающие хорошо зарабатывать и т.д.

— В случае какого-то конфликта с его родителями, лучше на такой конфликт идти ему. Он сын и ему простят то, что не простят ей. И потом он мужчина же.

Капля камень точит. Если сразу не начинать с откровенного конфликта, где девушка противопоставляет себя родителям мужа, то такая стратегия работает. Если вы действительно значите для мужа много, то значимость родителей со временем будет падать.

Пятое. Обычно всё же стоит увеличить психологическую дистанцию общения с родителями мужа.

То есть реже звонить. Реже встречаться. Когда встречаетесь, то меньше по времени это делать. (Допустим, перестать ночевать. Приходить в гости не на 8 часов, а на 3 и т.д.) Меньше давать им информации о вашей семейной жизни. Не пытаться сделать их судьями в том, что ваш муж не прав. Самим не пытаться решать проблемы родственников или, по крайней мере, не слишком погружаться в их проблемы, сплетни, если речь, конечно, не идет о чём-то действительно жизненно важном.

Итак, отношения с родителями мужа не очень. Не очень здорово? Да. Частично это можно скорректировать. Частично нет. Может быть и хорошо, что отношения не слишком хорошие. Просмотрите предыдущие пункты в статье на пару раз. Может быть, вы где-то допускаете ошибки, которые заведомо приводят к конфликтам. Если нет, то просто примите, что не каждому человеку вы можете понравиться, особенно родителям мужа.

С уважением, Рашид Кирранов.

7 комментариев

Перейти полю для комментария

  1. По-моему мнению тут ничего не сделаешь. Если понравилась — то понравишься сразу. А если уж тебя не взлюбят, то хоть из кожи вылези — все равно будешь плохой. Правильно написано — стараться просто держаться подальше.

  2. А как быть, если мама мужа является человеком абсолютно неуживчивым и конфликтным не только по моему мнению, но и по мнению всех окружающих? Тогда главная задача – помнить, что это его мама, и постараться не провоцировать скандалы. Но если неприязненное отношение касается только невестки, то вопрос о его причинах очень важен. Есть о чем подумать. Не зря в таком случае часто вспоминают восточную пословицу «В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки».

  3. Надо жить отдельно от родителей, так как идеальной не когда не будешь, всегда найдут к чему прокопаться. Надо оставаться собой и не показывать и казаться хорошей, главное что выбирали тебя не родители.

  4. Тогда главная задача – помнить, что это его мама, и постараться не провоцировать скандалы. Но если неприязненное отношение касается только невестки, то вопрос о его причинах очень важен. Есть о чем подумать. Не зря в таком случае часто вспоминают восточную пословицу «В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки».

  5. Я совершенно согласна. Моя свекровь сделала все, что она могла, чтобы наши отношения с мужем разладились. Мы из=за нее и развелись с мужем. Сейчас я замужем второй раз и моя нынешняя свекровь тоже не принимает меня, так у нас никаких отношений с ней нет. Конечно мне обидно, неужели я не достойна хотя бы уважения. Но для нее видимо нет. Так что в моей жизни, слово свекровь вообще не используется. И правильно тут девчени говорят что нужно стараться проживать отдельно.

  6. Человеческие взаимоотношения -сложная штука. Мне кажется, что прежде всего надо к окружающим относиться так, как желаешь, чтобы он относились к тебе

  7. Это извечная проблема всех девушек. Я тоже совершенно не нравлюсь родителям своего мужа. Уже доходило до развода. Спасло лишь одно — мы переехали в другой дом. Это или дано или нет — нравиться комуто. Комуто мы нравимся — комуто нет. Это на уровне внутреннего голоса. Изменить это не получится, если просто будешь подыгрывать.

Добавить комментарий

Ваш email не будет отображен

Консультации Р. Кирранова